Sản xuất bởi: Science Popularization China
Sản xuất bởi: Xiao Yi
Nhà sản xuất: Trung tâm thông tin mạng máy tính, Viện Hàn lâm khoa học Trung Quốc
Có một câu chuyện cười trên Internet chế giễu một cặp đôi đang cãi nhau. Cảnh tượng này đại khái như thế này:
Bạn và đối tác của bạn đang bất đồng quan điểm về việc nên ăn gì vào bữa tối. Trong cuộc thảo luận, bạn nói hơi to nên cuộc trò chuyện sau đây diễn ra:
Đối tác của bạn: Anh hét vào mặt tôi à? !
Bạn: Tôi không… Tôi chỉ muốn nói rằng…
Người yêu của bạn: Anh không còn yêu em nữa sao?
Bạn: Anh không... Không, chuyện này liên quan gì đến việc anh có yêu em hay không?
Đối tác của bạn: Thôi đi, bây giờ anh thấy em phiền phức lắm phải không?
Bạn: Này, anh có thể ngừng vô lý như thế được không?
Đối tác của bạn: Tôi có vô lý không? ! Tại sao bây giờ bạn lại trở nên như thế này? !
Bạn: Có chuyện gì xảy ra với tôi vậy? !
…
Đến lúc này, cả hai bên đều quên mất điểm bắt đầu của cuộc giao tiếp.
Mặc dù kịch bản này có phần cường điệu, nhưng vẫn có rất nhiều ví dụ về việc mọi người cãi vã hoặc thậm chí hành động bốc đồng vì cảm xúc.
Tại sao cảm xúc lại đến đột ngột như vậy? Nó "điều khiển" hành vi của chúng ta như thế nào?
Nguồn hình ảnh: pexels
"Cảm xúc" là gì?
Các nhà tâm lý học định nghĩa cảm xúc là một mô hình phức tạp của những thay đổi về thể chất và tâm lý, bao gồm sự kích thích về mặt sinh lý (như nhịp tim tăng nhanh), biểu hiện bên ngoài (như biểu cảm khuôn mặt), quá trình nhận thức và những trải nghiệm chủ quan độc đáo.
Theo quan điểm tiến hóa sinh học, cảm xúc có thể được chia thành cảm xúc cơ bản và cảm xúc phức tạp.
Cái gọi là cảm xúc cơ bản là cảm xúc bẩm sinh và chung giữa con người và động vật, và chúng có thể được chia thành cảm xúc tích cực và cảm xúc tiêu cực. Mặc dù các học giả có cách phân loại cảm xúc cơ bản hơi khác nhau, nhưng nhìn chung mọi người đều nhận ra những cảm xúc như vui vẻ, tức giận, buồn bã và sợ hãi.
Tuy nhiên, thông thường, những cảm xúc mà chúng ta trải qua trong cuộc sống đều là những cảm xúc phức tạp. Cái gọi là cảm xúc phức tạp là cảm xúc được tạo thành từ sự pha trộn của nhiều cảm xúc cơ bản khác nhau.
Chúng ta hãy quay lại ví dụ ở đầu bài viết.
Khi cuộc trò chuyện bắt đầu, cảm xúc của cả hai bên có thể tương đối bình tĩnh, nhưng vì một trong hai người hơi lớn giọng nên mọi thứ dần trở nên mất kiểm soát.
Tại sao một cuộc trò chuyện hàng ngày lại có thể biến thành một cuộc cãi vã khó hiểu giữa hai người? Trên thực tế, việc có thể trải nghiệm nhiều cung bậc cảm xúc khác nhau từ một vật nhỏ là cách phổ biến để thể hiện cảm xúc. Những tình huống tương tự không chỉ xảy ra giữa những người yêu nhau mà còn phổ biến giữa cha mẹ và con cái, bạn bè, đồng nghiệp, v.v.
Giải mã cảm xúc
Nhà tâm lý học người Mỹ Albert Ellis tin rằng sự kiện kích hoạt A chỉ là nguyên nhân gián tiếp gây ra hậu quả về mặt cảm xúc và hành vi C, trong khi nguyên nhân trực tiếp là niềm tin B của chúng ta về sự kiện đó. Đây là lý thuyết ABC về cảm xúc.
Nói cách khác, không phải bản thân sự kiện gây ra những phản ứng cảm xúc khác nhau, mà chính là nhận thức của chúng ta về sự kiện đó!
Do đó, những người khác nhau sẽ có nhận thức khác nhau về cùng một sự kiện, điều này có liên quan chặt chẽ đến những trải nghiệm trong quá khứ, đặc điểm tính cách, trạng thái cảm xúc hiện tại và định kiến của chúng ta.
Mỗi người đều là duy nhất, nên nhận thức và đánh giá của chúng ta về các sự kiện không thể hoàn toàn giống nhau. Có một câu nói nổi tiếng: "Có một ngàn Hamlet cho một ngàn độc giả", điều này hoàn toàn đúng.
Vì mỗi người đều có cách hiểu riêng về mọi thứ nên không thể tránh khỏi việc "cảm xúc" sẽ đóng vai trò trong giao tiếp giữa mọi người, dẫn đến hiểu lầm lẫn nhau.
Tiếp theo, chúng ta hãy sử dụng lý thuyết cảm xúc để cố gắng phân tích ví dụ ở đầu bài viết.
"Anh thực sự hét vào mặt tôi sao?!" Đây là bước ngoặt quan trọng trong toàn bộ sự việc. Từ câu này trở đi, các câu hỏi tiếp theo đã đi chệch khỏi chủ đề ban đầu là ăn gì vào bữa tối.
Câu này có gì kỳ diệu? Điều quan trọng nằm ở cách cả hai bên hiểu được sự kiện kích hoạt "âm lượng ngày càng lớn".
Một bên có thể tăng âm lượng chỉ để làm nổi bật quan điểm của mình trong cuộc thảo luận, nhưng bên kia có thể nghĩ rằng đối tác đang "hung hăng" với mình và tin rằng đối tác "hung hăng" với mình vì đối tác không còn yêu mình nữa.
Do đó, khi đối mặt với cùng một sự việc, mỗi người sẽ có cách hiểu khác nhau, điều này tự nhiên dẫn đến những phản ứng cảm xúc khác nhau. Dưới tác động của nhiều cảm xúc khác nhau, nhiều xung đột trong giao tiếp của chúng ta cuối cùng có thể dễ dàng biến thành "cãi vã cảm xúc", và các sự kiện ban đầu không còn quan trọng nữa...
Làm thế nào để đối phó với những cảm xúc tiêu cực trong xung đột
Xung đột và mâu thuẫn trong giao tiếp giữa các cá nhân là điều không thể tránh khỏi, nhưng liệu chúng có gây hại hay không phụ thuộc vào mô hình hành vi của chúng ta khi giải quyết cảm xúc và xung đột. Khi đối mặt với những cảm xúc tiêu cực trong xung đột, chúng ta có thể tìm kiếm câu trả lời thực sự từ những câu hỏi sau:
Lúc này tôi đang có cảm xúc gì? (Khám phá những kết quả về mặt cảm xúc của chúng ta, đó có phải là sự tức giận, sợ hãi, kinh hoàng hay buồn bã?)
Tôi cảm thấy thế nào về điều này? (Khám phá sự hiểu biết của chúng ta về các sự kiện)
Sự thật của vấn đề có thực sự như tôi nghĩ không? (Để kiểm tra xem sự hiểu biết của chúng ta về sự kiện này có đúng không)
Có khả năng nào khác ngoài lời giải thích tôi đưa ra hiện nay không? (Bước này rất quan trọng. Đây là bước đầu tiên để khám phá bản thân và sự thật. Nếu bạn nghĩ rằng có những khả năng khác, bạn sẽ dễ dàng bắt đầu giao tiếp với đối phương hơn.)
Phía bên kia nhìn nhận vấn đề này như thế nào? (Khám phá nhận thức và hiểu biết của bên kia về sự kiện)
Anh ấy có hiểu nhầm lời tôi nói không? (Tìm ra nguyên nhân gốc rễ của xung đột và giải quyết cảm xúc của bạn để giải quyết vấn đề tốt hơn)
Khi bạn có xung đột với người khác về điều gì đó, bạn cũng có thể sử dụng những câu hỏi trên để khám phá và hiểu được suy nghĩ của mình và của người khác. Khi bạn có thể nhìn thấy cảm xúc của nhau và nhận thức đằng sau chúng, cuộc giao tiếp của bạn có thể tập trung lại vào vấn đề và sẽ trôi chảy và hiệu quả hơn.
Nguồn hình ảnh: pexels
Tóm lại, khi đối mặt với những cảm xúc tiêu cực và xung đột giữa các cá nhân, chúng ta cần hiểu được nhận thức đằng sau cảm xúc của nhau bằng sự tử tế.
Bằng cách này, chúng ta không chỉ có thể hiểu rõ hơn về bản thân và cảm xúc của nhau mà còn có thể áp dụng phương thức giao tiếp tích cực hơn. Về lâu dài, những cảm xúc tiêu cực và xung đột giữa các cá nhân có thể dẫn đến sự hiểu biết sâu sắc hơn và kết nối với nhau.
Tài liệu tham khảo:
Gerrig và Richard J. (2011). Tâm lý học và cuộc sống / lần thứ 18 Nhà xuất bản Bưu chính Viễn thông.
Ellis, A. (1996). Lý trí và cảm xúc trong liệu pháp tâm lý: Một phương pháp toàn diện để điều trị chứng rối loạn phân ly ở con người. Thành trì.
