© Dự án Những Người Đàn Ông Tốt
Nhà xuất bản Leviathan:
“Bạn sẽ ít quan tâm hơn đến việc người khác nghĩ gì về mình khi bạn nhận ra rằng họ hiếm khi làm như vậy.” Trích dẫn này từ tác phẩm Infinite Jest của David Foster Wallace có thể nhắc nhở chúng ta bất cứ lúc nào rằng thực ra, trong mắt người khác, bạn không quan trọng như bạn nghĩ.
Nói như vậy, con người chúng ta đều khó có thể kìm nén được ham muốn tự cho mình là đúng, hay nói cách khác là coi mình quá nghiêm túc. Việc này có nhiều nhược điểm. Vấn đề rõ ràng nhất là kiểu suy nghĩ ích kỷ sẽ biến thành chứng hoang tưởng, cho rằng người khác đang nghĩ về bạn, nói về bạn và theo dõi bạn - tất nhiên, điều này không đúng. Hơn nữa, bạn sẽ dần trở thành con người giả tạo trong mắt người khác.
Ngày nay, với sự phổ biến của mạng xã hội, những tác động tiêu cực của nó đối với nhóm người trẻ đang trở nên rõ ràng: đối với các bé trai và bé gái vị thành niên (đặc biệt là các bé gái) lớn lên trong môi trường như Facebook và Instagram, tỷ lệ mắc các rối loạn cảm xúc như lo âu và trầm cảm tăng đột biến do quá quan tâm đến những bình luận của người khác về cơ thể/ngoại hình của mình.
(jamanetwork.com/journals/jama/fullarticle/2664031)
(bmcpsychiatry.biomedcentral.com/articles/10.1186/s12888-021-03235-w)
(www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S1740144519303754?via%3Dihub)
(psycnet.apa.org/record/2021-98715-001)
Một người bạn đã từng nói với tôi một điều mà tôi nghĩ là lời khuyên khôn ngoan: "Nếu tôi không mời ai đó vào nhà mình, thì tôi cũng không nên để họ vào đầu mình".
Nhưng nói thì dễ hơn làm. Phương tiện truyền thông xã hội đã mở toang cánh cửa vào bộ não, cho phép những kẻ xâm nhập tràn vào hàng loạt. Nếu bạn đăng bất cứ điều gì về người nổi tiếng trực tuyến, rất có thể thông tin đó sẽ đến tai người nổi tiếng đang ở nhà, trên ghế dài, và kiểm tra điện thoại của họ.
Tuy nhiên, vấn đề quan trọng nhất không nằm ở công nghệ mà nằm ở bản chất con người. Chúng ta được lập trình để quan tâm đến việc người khác nghĩ gì về mình. Như triết gia khắc kỷ La Mã cổ đại Marcus Aurelius đã nhận xét cách đây gần 2.000 năm, “Chúng ta yêu bản thân mình hơn yêu người khác, nhưng chúng ta quan tâm đến ý kiến của người khác hơn là ý kiến của chính mình”—dù họ là bạn bè, người lạ hay kẻ thù.
Xu hướng này có thể là bẩm sinh, nhưng nếu chúng ta để nó phát triển, nó có thể dẫn đến suy nhược thần kinh. Nếu chúng ta cực kỳ lý trí, chúng ta sẽ nhận ra rằng chúng ta quá lo lắng về những gì người khác nghĩ, và điều đó hoàn toàn không đáng để lo lắng. Tuy nhiên, nhiều người trong chúng ta đã giữ thói quen xấu này từ khi còn nhỏ, vì vậy chúng ta cần phải có hành động nghiêm túc để thay đổi lối suy nghĩ này.
Việc quan tâm đến suy nghĩ của người khác là điều dễ hiểu và ở một mức độ nào đó là hợp lý. Như triết gia Richard Foley đã lưu ý trong cuốn sách Intellectual Trust in Oneself and Others (Niềm tin trí tuệ vào bản thân và người khác), bạn tin tưởng vào những ý tưởng của riêng mình, những ý tưởng được truyền cảm hứng và định hình bởi những người giống bạn, vì vậy dù muốn hay không, bạn vẫn tin vào ý kiến của họ. Vì vậy, khi đồng nghiệp của bạn nói "Squidward Floyd diễn hay quá", đánh giá của bạn về chương trình có thể sẽ tốt hơn - ít nhất là tốt hơn một chút.
(catdir.loc.gov/catdir/samples/cam031/00065171.pdf)
So với quan điểm của chúng ta về thế giới, quan điểm của chúng ta về bản thân dễ bị ảnh hưởng bởi người khác hơn. Thuyết tiến hóa đưa ra lý do rõ ràng: trong hầu hết lịch sử loài người, con người sống sót bằng cách dựa vào các gia tộc hoặc bộ lạc gắn bó chặt chẽ. Trước khi con người tạo ra các cấu trúc xã hội hoặc cơ sở vật chất hiện đại như cảnh sát và siêu thị, bị nhóm bỏ rơi có nghĩa là chết vì lạnh, đói hoặc dưới tay những kẻ săn mồi. Điều này có thể giải thích tại sao cảm giác hạnh phúc của chúng ta bao gồm sự chấp thuận của người khác và tại sao não bộ con người lại tiến hóa phản ứng này: trải qua nỗi đau về thể xác và bị người khác từ chối sẽ kích hoạt cùng một mạng lưới thần kinh.
(sanlab.psych.ucla.edu/wp-content/uploads/sites/31/2015/05/39-Decety-39.pdf)
Thật không may, bản năng chấp thuận của chúng ta không phù hợp với cuộc sống hiện đại. Ngày xửa ngày xưa, con người không thể tránh khỏi nỗi sợ bị lưu đày nơi tuyết trắng; Ngày nay, bạn cũng có thể cảm thấy rất lo lắng khi một người lạ trên Internet "bỏ theo dõi" bạn vì một nhận xét thiếu cân nhắc, hoặc khi một người qua đường chụp ảnh bộ trang phục không phù hợp của bạn và đăng lên Instagram để chế giễu bạn.
© Choate Rosemary Hall
Trong những trường hợp tệ nhất, sự lo lắng về việc người khác nghĩ gì về bạn có thể phát triển thành nỗi sợ hãi dai dẳng, một tình trạng lâm sàng được gọi là chứng sợ allodoxaphobia. Mặc dù chưa được coi là bệnh tâm thần, nhưng việc lo lắng về suy nghĩ của người khác có thể làm suy yếu khả năng hoàn thành các công việc hàng ngày, chẳng hạn như đưa ra quyết định. Khi bạn nghĩ về việc phải làm gì trong một tình huống cụ thể - chẳng hạn như phát biểu trước công chúng - một phần não được gọi là hệ thống ức chế hành vi (BIS) sẽ được kích hoạt để giúp bạn đánh giá tình huống và quyết định cách hành động (đặc biệt là khi cân nhắc đến hậu quả của hành vi không phù hợp).
Khi bạn có nhận thức đầy đủ về tình huống, BIS sẽ không hoạt động và hệ thống kích hoạt hành vi tập trung vào phần thưởng (BAS) sẽ hoạt động. Nhưng một nghiên cứu năm 2013 cho thấy việc tập trung vào suy nghĩ của người khác sẽ giúp BIS hoạt động và làm suy yếu khả năng thực hiện. Nếu bạn liên tục nghĩ về những điều bạn nên nói nhưng lại không nói, thì đây có thể là dấu hiệu cho thấy bạn đang bị ảnh hưởng quá mức bởi ý kiến của người khác.
(pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16643947/)
(psycnet.apa.org/record/2012-22091-018)
Một lý do khiến chúng ta lo lắng về việc người khác nghĩ gì về mình là vì những bình luận tiêu cực có thể dẫn đến cảm giác xấu hổ - cảm giác bị người khác coi là vô giá trị, bất tài, vô danh dự hoặc vô đạo đức, vì vậy nếu chúng ta thực sự quan tâm đến việc người khác nghĩ gì về mình, chúng ta sẽ trải qua những cảm giác này. Nỗi sợ xấu hổ thực sự có lý, vì nghiên cứu cho thấy rõ ràng rằng xấu hổ vừa là triệu chứng vừa là tác nhân gây ra chứng trầm cảm và lo âu. Mọi người cố gắng hết sức để tránh sự xấu hổ, vì vậy việc thể hiện đức hạnh trên mạng xã hội và cho tiền người lạ là điều hợp lý.
(www.scientificamerican.com/article/the-scientific-underpinnings-and-impacts-of-shame/)
Xu hướng quan tâm đến suy nghĩ của người khác về mình là bẩm sinh, nhưng không phải là điều tất yếu. Sự phát triển cá nhân không thể thiếu sự coi thường hoàn toàn ý kiến của người khác, điều này vừa bất thường vừa nguy hiểm, có thể dẫn đến hội chứng kiêu ngạo và thậm chí trở thành cơ sở để chẩn đoán rối loạn nhân cách chống đối xã hội. Nhưng chỉ cần chúng ta học cách “giảm bớt gánh nặng”, nhiều người sẽ có thể sống một cuộc sống tốt đẹp hơn. Tôi đề nghị bạn làm theo ba bước dưới đây.
1. Nhắc nhở bản thân rằng không ai quan tâm
Điều trớ trêu là chúng ta cảm thấy tệ khi lo lắng về việc người khác nghĩ gì về mình, nhưng thực tế là người khác nghĩ về chúng ta ít hơn nhiều - theo hướng tích cực hoặc tiêu cực - so với những gì chúng ta nghĩ. Nghiên cứu cho thấy chúng ta có xu hướng đánh giá quá cao mức độ quan tâm của người khác đến chúng ta và những thất bại của chúng ta, dẫn đến sự ức chế quá mức và chất lượng cuộc sống thấp hơn.
Có thể một người hàng xóm hoặc người theo dõi trực tuyến sẽ có ấn tượng tiêu cực về bạn nếu họ theo dõi bạn vào thời điểm đó—nhưng có thể họ không theo dõi bạn chút nào. Lần tới khi bạn cảm thấy lo lắng về việc người khác nghĩ gì về mình, hãy nhắc nhở bản thân rằng bạn là người duy nhất quan tâm đến điều đó. Bạn có thể tưởng tượng rằng mọi người xung quanh đều đang ở trong tình huống giống như bạn.
(psycnet.apa.org/doiLanding?doi=10.1037%2F0022-3514.81.1.44)
© Thông tin chi tiết về Dao
2. Chống lại sự xấu hổ
Vì nỗi sợ xấu hổ thường gây ra sự lo lắng quá mức về việc người khác nghĩ gì về chúng ta, nên chúng ta nên đối mặt trực tiếp với sự xấu hổ. Đôi khi, một chút xấu hổ lại là điều lành mạnh và hợp lý, chẳng hạn như khi bạn nói điều gì đó vì tức giận hoặc thiếu kiên nhẫn. Nhưng thường thì cảm giác đó thật nực cười, ví dụ, khi bạn xấu hổ vì quên kéo khóa quần.
Vài năm trước, khi gần kết thúc lớp học sau đại học đầu tiên kéo dài 90 phút trong năm, tôi nhận ra rằng khóa quần của mình đã bị bung. Không có cách nào mà không ai để ý cả. Sau đó, tôi nhận ra một điều kỳ lạ: Tôi cảm thấy tự do—tất nhiên không phải tự do tái hiện lại cảnh đó, nhưng không còn nỗi sợ gặp phải một tai nạn cực kỳ xấu hổ trong lớp học. Sau sự cố khóa kéo, tôi không thể nghĩ ra một tai nạn nào tệ hơn thế nữa nên tôi đã thư giãn và có một học kỳ rất thú vị.
Tôi không gợi ý bạn cố tình đi ra ngoài với quần không kéo khóa, nhưng bạn có thể tự hỏi: Tôi đang giấu điều gì mà hơi xấu hổ vậy? Đừng cố che giấu mà hãy "giết chết" nỗi xấu hổ vô ích đang kìm hãm bạn.
3. Đừng phán xét người khác
Chúa Giê-su đã dạy: “Đừng xét đoán, thì đừng để mình bị xét đoán.” Và Đức Phật đã nói, “Bất cứ ai phán xét người khác là tự đào hố cho mình.” Mặc dù bạn có thể nghĩ rằng mình chỉ phải chịu sự trừng phạt của Chúa hoặc nghiệp chướng vì đã đối xử tàn nhẫn với người khác sau khi chết, nhưng những lời dạy này cũng rất quan trọng trên thế giới này. Phán xét người khác là sự thừa nhận rằng mình có quyền phán xét người khác, và cũng là sự đồng ý ngầm để người khác phán xét mình.
Cách để thoát khỏi lối suy nghĩ này là ngừng phán xét người khác và khi bạn vô tình làm như vậy, hãy nhắc nhở bản thân rằng bạn cũng có thể sai. Hãy thử nghiệm nhỏ này: Hãy dành riêng một ngày vào tuần tới làm ngày không phán xét, một ngày mà bạn không phán xét mà chỉ quan sát. Đừng nói "Trời mưa to quá", hãy nói "Trời mưa"; đừng nói "Kẻ đâm vào xe tôi là một thằng ngốc", hãy nói "Kẻ đó chắc đang vội". Sự chuyển đổi này thật khó khăn nhưng lại kỳ lạ thay lại mang đến sự phấn chấn. Bạn sẽ thoát khỏi gánh nặng phán xét liên tục và do đó sẽ ít lo lắng hơn về việc bị phán xét.
Lão Tử từng nói trong Đạo Đức Kinh: "Nếu bạn giàu có, quyền lực và kiêu ngạo, bạn sẽ tự chuốc họa vào thân." (Ghi chú của người dịch: Bản gốc ở đây là "Quan tâm đến sự chấp thuận của mọi người/và bạn sẽ là tù nhân của họ", có nghĩa là "Nếu bạn quan tâm đến ý kiến của người khác, bạn sẽ là nô lệ của họ", điều này không liên quan nhiều đến ý nghĩa của câu gốc trong Đạo Đức Kinh. Điều này liên quan đến một lỗi dịch thuật kinh điển. Trong bản tiếng Anh của Đạo Đức Kinh do người nước ngoài dịch, ý nghĩa của câu này đã bị hiểu sai và sau đó được lưu hành rộng rãi). Lão Tử chắc chắn muốn cảnh báo thế giới. Nhưng khi tôi lớn lên, tôi có xu hướng hiểu nó như hy vọng và cơ hội.
Tôi nhận ra rằng chiếc lồng được xây dựng bằng ý kiến của người khác thực chất là do chính tôi xây dựng, duy trì và bảo vệ. Do đó, tôi đã đưa ra một tuyên bố lặp lại câu trích dẫn ở trên: Vứt bỏ ý tưởng của người khác thì cánh cửa nhà tù sẽ mở toang. Nếu bạn bị giam cầm bởi sự xấu hổ và phán xét, hãy nhớ rằng chìa khóa tự do nằm trong tay bạn.
Bởi Arthur C. Brooks
Được dịch bởi Yord
Hiệu đính/Amanda
Bài viết gốc/www.theatlantic.com/family/archive/2021/11/how-stop-caring-what-other-people-think-you/620670/
Bài viết này dựa trên Giấy phép Creative Commons (BY-NC) và được xuất bản bởi Yord trên Leviathan
Bài viết chỉ phản ánh quan điểm của tác giả và không nhất thiết đại diện cho quan điểm của Leviathan
